为什么我所有的时间都是以考试为坐标来安排的。

一天到晚都是CPA好烦呐。

 

我真正想学的是日语，讽刺的是，学日语也是要考级的。

 

作为一个固执的金牛座，很少有人有事能够真正触及到我，要影响我对幸福、痛苦和人生意义的看法，小故事，一段经历这种量级远远不够。我知道自己不讨人喜欢，感谢还有很多人愿意忍耐我。

 

人生教会我很多东西，最震撼的，就是生老病死。曾经我很怕死，但凡有人办丧事，我心里总是毛毛的，每次去陵园上坟，看到一排排整齐的墓碑，总是压抑得很。奶奶去世的时候，我还小什么也不懂，后来爷爷走的时候爸爸没让我去，三爸走的时候我在高中住读也没有给我知道，大姨妈过世，我在上海读书，隔得远总觉得她还在。去年的时候，外婆也走了。

 

最后见到外婆是在春节，瘦得脱了形，本来就大的眼睛更大了，定定的看着每一个过来和她说话的人。她几乎已经不能说话了，其实也都没有谁在意她那几句翻来覆去的老话。大家对表哥新生的侄儿的热情比对她要大得多，人生的尽头，就算儿孙满堂，也是孤独的。3月10号凌晨，外婆独自走了，悄无声息，最先发现的人，是保姆。

 

我是外婆出殡的头天晚上到的家，凄风苦雨的夜晚，她独自躺在冰棺里面，和我们彻底地隔了一个世界。第二天就是火化，大家都很平静，哭也都是默默的，也许大家心里早都预备好了这一天了。我看着外婆进了炉子，在等待的时间，舅舅还带着我们去吃了面。最后的最后，我们每人依次把外婆的遗骨捡进一个盒子里，看工作人员把它们压成灰，从我出生起就在我身边的外婆最后被放在一个一尺见方的盒子里，再无重见之日。

 

从此以后，看到有人办丧事，心中都想到外婆，也就不害怕。去墓园看外婆，看看成排的墓碑，便想外婆在这里也不会寂寞，心中是宁静祥和再无恐惧。在我人生最初带我学步成人的外婆，在她生命的最终也教会我珍惜生命，正视死亡。

很久不来了，msn已经换了好几代，大费周章才找到地方，开个网页竟然也花了好几分钟，服务器大概也抱怨这样麻烦的人吧。

 

没想到今年也要换工作，好久没来了，留下点痕迹今年也要。

时间过得好快， 明天就是十二月了。
今年我的生活改变了很多，换了工作，马上要搬家，我升级当了姑妈，我妈妈当了姑奶奶，哈哈
台湾直航了，叔爷爷打算回来过年，我最后一次见到他是20年以前。
电视天天在讲金融危机，身边的人也多多少少都受了影响，希望大家都能顺顺利利的就好了。
富贵和添寿还是很乖，睡觉的时候手被她们的脑袋枕着很幸福。
布衣暖，菜羹香，点灯夜读，小狗绕膝，平静、平淡、平常，一年一年的这样过下去，就是我要的幸福了。

昨天突然知道表哥的宝宝出生了，是个儿子，外公兴奋的打电话召告天下，说王家有后了。外公家这下四世同堂了，希望外婆也因为这个，高兴一点，兴许病就好了。

大家都约好了一样赶着结婚生小孩，过年回去全家又要对我洗脑了，没意思，还不如留在上海陪狗过年。

冬天来了，起床变成酷刑，天黑得又早，一个人闷闷的，什么也不想干，天天在被子里面揣个狗上网，不大吃晚饭了，但是买了很多零食，怕再这样下去痴肥了怎么办？

 

很想我的狗狗，添寿每天吃得很饱的躺在沙发上睡觉，还有我妈妈，很久没有和她说话了也寂寞得很，出来这么久，只做过一次瑜伽，而且每天乱吃垃圾食品，很堕落。
树里好像开始拍新电影了，我的日语学习只开了一个头又被迫中断了，好久才能去日本看我的树里呢。季云同学，我很想你，要是和你一起出差的话，我会好很多。晚上我把你发给我邮箱的照片又download下来看了，能不能把我们的合照ps一个桌面发给我呢？
很想当只狗，每天吃吃睡睡，无聊的时候去到姐姐或者妈妈身边趴着，就会有人抱抱。
添寿不知道想不想和我换呢？

 

通常我都是喜欢女主角来看一部戏，但是偶尔也有喜欢男主的时候，诺桑觉寺里面的蒂尔尼先生就是这样一个很妙的先生。看着他一本正经的调戏看恐怖小说看多了有点唐吉坷德化的女生，真的很有意思。

重看了机器人瓦力，太喜欢伊娃了，特别喜欢她生气乱开炮的样子，酷。其他方面也很能干，偷个飞船，修理下瓦力，都做得轻松加愉快。能象她一样彪悍，就能象她一样简单了。

喜欢的电影看n次，不喜欢的电视即使几分钟也忍不了。现在的编剧大多数都很白痴，写出来的东西简直侮辱观众的智商。

长假确实没什么意思，但想到快要过完了，还是很舍不得。